Um “divórcio grisalho”
refere-se ao fenômeno de adultos mais velhos, tipicamente com 50 anos ou mais,
terminando seus casamentos. Muitos se perguntam por que um casal que permaneceu
junto por tanto tempo só percebe muito mais tarde que não é certo um para o
outro.
No entanto, é essencial
lembrar que as pessoas podem aprender o que é certo ou errado para elas em
qualquer momento de suas vidas e que, às vezes, leva anos para agir sobre essa
percepção transformadora.
Forbes Saúde 3
filmes que retratam transtornos mentais fielmente
Então, o que finalmente
leva ao ponto de ruptura após anos juntos? Um estudo recente publicado no
“Journal of Social and Personal Relationships” explorou as experiências de 44
divorciados—com 60 anos ou mais—e descobriu que geralmente há um processo em duas
fases por trás do movimento dos divórcios em idade avançada.
Aqui estão duas razões
pelas quais os casamentos duradouros terminam em divórcio grisalho, de acordo
com o estudo.
Permanecem juntos
enquanto se afastam
Os pesquisadores
descobriram que a primeira fase que leva a um divórcio grisalho muitas vezes
envolve uma insatisfação de longo prazo no casamento, com os casais
permanecendo juntos apesar disso.
Ex-cônjuges relataram
se afastar devido a casos de infidelidade, abuso verbal e controle pelo outro,
percebendo sua incompatibilidade devido a diferenças de caráter e falta de
comunicação, ou passando por desenvolvimento pessoal, o que criou uma distância
entre eles quando seu parceiro não opta por seguir o mesmo caminho.
Essa insatisfação os
motivou a buscar o divórcio, mas eles frequentemente permaneceram juntos por
mais tempo por causa dos filhos e devido à dependência financeira do cônjuge,
aderindo às normas sociais de sua época e evitando o estigma associado ao divórcio.
Por exemplo, um casal
do estudo, Dan de 69 anos e Rachel de 68, explica suas perspectivas divergentes
sobre o fim de seu casamento após 32 anos juntos.
“Ele estudava com
meninas de vinte e cinco anos e, de repente, tirou a carteira de motorista de
motocicleta, e não aparecia mais para casa. Pela experiência da traição
duradoura e das mentiras que também foram contadas ao longo de todos esses
anos, foram 10 anos. Eu realmente queria me divorciar há muito, muito tempo,
mas o argumento era não desmembrar a família porque havia a filha que estava em
casa”, diz Rachel.
Em contraste, Dan diz:
“fui estudar e um mundo incrível se abriu para mim, no qual eu queria muito,
muito que minha ex-esposa fosse minha parceira. No início, ela concordou, e foi
muito divertido. Em algum momento, ela ou se cansou ou não se interessou mais.
Já não tínhamos mais os tópicos usuais de conversa. O divórcio foi
essencialmente uma parada final em um processo que havia começado anos antes. E
com toda a suspeita de que eu tinha alguém, o que ela se prendeu foi à minha
infidelidade. Que começou ali. Mas não começou dali.”
Outra participante,
Ruth, de 68 anos e anteriormente casada por 44 anos, descreve como as
diferenças de personalidade e os estilos de comunicação falhos desgastaram seu
casamento, mas as circunstâncias socioculturais atrasaram o divórcio.
“Sou uma pessoa muito
calorosa, muito emocional, muito abraçadora, muito amorosa, e meu parceiro era
muito frio, muito inteligente. Fomos arrastados para discussões intermináveis
sobre quem estava certo, que palavra foi dita, em que tom foi dita e qual punição
era devida por isso. Foi exaustivo,” diz Ruth.
“Por muitos anos eu
quis me divorciar, e provavelmente não fui forte o suficiente para fazer isso.
Nos primeiros anos era tão imatura, nos anos 1970, o que significava divorciar?
Naquela época não tínhamos exemplos. Demorei um pouco para acreditar que estava
em uma situação que realmente não era boa,” acrescenta Ruth.
Quando finalmente
percebem que o casamento deve acabar
Os pesquisadores
sugerem que a segunda fase do casamento que culmina em um divórcio grisalho é
quando a decisão é finalizada após anos de crescente angústia conjugal, devido
a pontos de virada significativos onde o casamento desmorona completamente.
Esses “pontos sem
retorno” incluem eventos específicos, como um evento público que expõe a
relação tensa do casal, instâncias ampliadas de desonestidade conjugal ou
financeira, ou casos extremos de abuso físico, econômico ou emocional. Isso
frequentemente leva a um momento de clareza e decisão sobre se divorciar.
Além disso, os
participantes explicam como estavam em uma posição melhor para se divorciar
devido a mudanças na estrutura familiar, como finalmente ter um “ninho vazio”,
mudanças nas normas socioculturais com o passar do tempo, ganho de maturidade
emocional e um forte desejo de aproveitar o restante de suas vidas.
“O ex-casal David, de
70 anos, e Miriam, de 69 anos, se divorciou após 40 anos de casamento, devido a
infidelidades contínuas e ao comportamento desrespeitoso de David desde o
início do casamento. O ponto sem retorno foi a festa de 60 anos de David, para
a qual várias das parceiras românticas do marido foram convidadas. Miriam deu
um ultimato a David sobre convidar essas mulheres para o evento, o que foi
ignorado. Esse foi o momento em que ela decidiu se divorciar. A exposição
pública de um relacionamento conjugal ruim nos força a enfrentar a realidade do
casamento e promove a percepção de que a mudança é necessária”, escrevem os
pesquisadores.
Outro ex-casal, Sarah,
de 62 anos, e Jacob, de 66 anos, foram casados por 35 anos, mas se divorciaram
quando Jacob se sentiu profundamente desvalorizado e desrespeitado por ela, e
Sarah subitamente descobriu sobre sua infidelidade. Para Sarah, a recusa dele
em admitir a infidelidade ou buscar aconselhamento de casal impactou sua
decisão mais do que o próprio ato. Jacob teve um ponto de ruptura
diferente.
“Na véspera de um
feriado, comprei presentes para todos e os entreguei para minha esposa e
filhos. Ela me diz: ‘não comprei nada para você, vá ao centro amanhã e compre
algo para você mesmo.’ Isso foi tão representativo – se vire – eu não devo
fazer nada a respeito. É insignificante, né? Tomei uma espécie de decisão de
que os 20-25 anos que me restam, iria vivê-los como achasse melhor. E isso me
levou a sair de casa,” explica Jacob.
Essas histórias
vulneráveis são um lembrete para detectar os sinais de tensão conjugal cedo e
abordá-los prontamente. O divórcio grisalho muitas vezes está enraizado em
questões profundas, pontos de virada significativos e evoluções pessoais que se
estendem por muitos anos. Envolve navegar por emoções complexas, expectativas
sociais e as praticidades de recomeçar.
No entanto, esses indivíduos demonstram uma resiliência notável e uma determinação em buscar a felicidade em seus anos restantes, provando que nunca é tarde para reavaliar seu caminho e fazer mudanças que estejam alinhadas com seu crescimento pessoal e bem-estar. Uma vida autêntica e gratificante sempre vale a pena ser perseguida, independentemente da idade.
